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【情感】爱上一个不爱我的他 勉强结婚我却时刻为离婚担惊受怕

2016-07-06 05:33 来源: 每日甘肃网-兰州晨报   陈芊

  爱上一个不爱我的他,勉强结婚我却时刻为离婚担惊受怕

        讲述人:岳绮(化名)  26岁

  采访人:陈芊 兰州晨报记者

  采访时间:2016年7月4日

        采访方式:QQ

  我和他的婚姻,纯粹是因为孩子

  我和老公认识十来年,恋爱三年(如果可以称之为恋爱的话),结婚半年多。我和他是奉子结婚,可以这么说,如果没有我肚里的这个孩子,就不会有我和他的婚姻,终于嫁给了所爱的人,多年的夙愿达成,我却不知道到底是喜是忧。喜的是他终于成了我的人,忧的是,我不知道我能拥有他多久。我清楚,他随时可以离开我,他有这个自由,因为结婚前,在这个问题上他和我曾有协议——

  不知道这段婚姻究竟能走多远!结婚的时候,我已做好了离婚的准备。也许有人会问,如此悲催的婚姻,我为什么要接受?不为别的,为只为我爱他,而他却未爱过我。确切地说,我和他的感情,是我一厢情愿的单恋;我和他的婚姻,也纯粹是因为孩子,我和他之间本来就不是两情相悦的爱情。

  但是,我爱他,真的爱他,在我还是个十五六岁的小女孩的时候就爱上了他。老公大我三岁,我们曾在同一所中学读书,他算我的学长。他是那种在学校里引人注目的学生,无论外表长相,还是学习能力都是拔尖的。自然而然,他成了众多女生心目中的男神,被身边女生众星捧月般地宠着,而我自打认识他,就一直近乎盲目地暗恋着他,我眼中的他,是那么优秀,那么有魅力,令我高山仰止。

  虽然有众多女生宠着,他却不是个轻浮浪荡的男孩,相反,他很稳重也很重情,他一直把我当好朋友或者小妹妹看待,在这点上倒是从未逾越,也许,是因为他不爱我的缘故吧。事实上,在高中阶段,他的感情生活从来没有空白过,我亲眼见证了他换了n个女友,差不多一学期一个,自然,很多都是女孩子倒追他的,他似乎不懂拒绝,或者不会拒绝,对每段感情都认真对待,结束了却又云淡风轻不萦于心。我曾幻想着能成为他众多女友中的一个,哪怕仅仅只是他感情生活中的过客,我也愿意。可是,没等到这个愿望实现,他就上大学去了。

  上大学后,确切地说,在大二的时候,他又交了个新女友,就是这个女友拴住了他那颗驿动的心,他和她在一起整整三年,在此之前,我从未想过他会如此痴情如此专情,也就是他这个女友让我明白,他永远不会爱我了。

  可是,这段令他刻骨铭心的爱情随着大学生活的结束也结束了。我不知道是什么原因让这对相爱的人以分手告终,我不敢问,他也从未告诉过我,这是他心中的伤疤,我不忍心触及他的伤痛,我只知道,对这段感情的结束他根本无法像以前那样云淡风轻了,他伤心,他难过,他放不下,直到现在他都放不下,自从大学那个前任离开他后,他再未爱过别人。他的前任走了,他就像一棵枯树再也没有了生机,就算春天到了,也不会抽条发芽。他心如古井,形似枯木——我从来不知道,曾经经历过那么多桃花朵朵的他,会是个如此痴情的一个人!

  如此痴情的他让我感动,虽然他痴情的对象不是我,可这份痴情更增添了他在我心中的魅力,也激发了我心中可笑的同情心,我爱他,我不能看他沉沦在痛苦之中,我把自己当作一贴膏药,贴在他伤口上。也许,他并不需要我来为他疗治情伤,可是,失恋的他还是接受了我的存在,我和他就这样在一起了,按照通常的说法,我们恋爱了,可我清楚,这所谓恋爱只是我的一厢情愿,或者说单恋,他从来没有爱过我,当然,也不是对我没有感情,但这份感情不是爱情。在一起三年,他一直不爱,而我虽然明白,却舍不得放弃,就这么凑合着,进行着我所谓的爱情,直到——

  我很没安全感,婚姻随时可能结束

  去年年底,新春快要来临的时候,他这棵枯树也有了逢春的迹象,他对他的一个女同事动心了,是的,只是动心了,没有更进一步的关系。我能理解他对他大学前女友的痴情,我也能接受他无法把这份情移到我身上,可我无法接受在我对他付出所有后,他爱上的竟是另外一个人!

  我向他提出分手,我的自尊心不允许我继续装聋作哑下去。我和他分开一个月后,他找我要求复合,尽管对他精神出轨的事心里还有阴影,可我根本无法拒绝他的主动示好,于是,我俩和好了。

  和好时间不长,在两人关系还很不稳定的情况下,我意外怀孕了。他根本没有和我结婚的打算,而我对两人的关系也有很多疑虑,在这种情况下,这个孩子让我们的关系彻底改变了。

  因为身体原因不能做人流,最后我们结婚了,可我心里开心又忐忑……开心的是嫁给他并且要有一个自己的孩子,尽管我们没什么经济基础。忐忑的是,对于这个婚姻,两个人都没有十足的把握,对我来说他是随时会离开的人,对他来说我是个可有可无的人,我也不知道自己哪天会受够一直付出没有回报的生活状态,对于婚姻十分没有安全感。

  宝宝是我们两人的牵引线,我们现在相处得不错,我能感觉到他很在乎宝宝,然而并不能感觉到他在乎我,这样的婚姻我不知道能走多远……

  他说他是爱无能,爱都给了前任,从前任走后他就是一棵枯死的树了。前段时间手贱,我看了他跟前任的QQ状态啥的,才知道他以前很宠前任,会喊她媳妇,会在他的空间里秀恩爱,去她家跟她的家人都很亲,会抱着她合影,会心疼她,会担心她。而这些他没对我做过,我才知道他对前任跟对我差别太大了。

  他从来没有主动关心我,我生病去医院从来都是自己去,连一句多喝热水都没说过,他也不会心疼我,对于我的朋友和我的家人他也不会亲近,只有在避不掉的时候才会去礼貌性地招呼。他不喜欢跟我合照,也没有在他的朋友圈或者空间里晒我们,总之就是从生活细节里真的感觉不到他对我的一点点上心。

  朋友跟我说,你知足吧。你可以守着你爱的人。他却不能跟他的爱人一起。所以,你比他幸福。所以,你要感觉很幸福。可是,我们能在一起,是因为去医院流产前我说我愿意结婚后再离婚我也想要孩子,他是在我坚持要孩子的情况下而决定跟我结婚的。

  其实对于婚姻我也是有些不情愿的,因为跟一个不爱自己的人在一起很辛苦,我真没有准备好一辈子都这么辛苦,但我什么都不能说不能做,因为是我坚持要孩子要结婚。

  婚礼很简单,婚纱照,房子,什么都没有,就连酒席也都很仓促,婚后我们也就一间十几平的小房间,这些都不重要,重要的是我始终觉得我在他心里可有可无,让我很没安全感,好像婚姻随时都可能因为他对另一个人的动心而结束。

  他和前女友才是真爱,而我则是炮灰

  婚后我们俩都有挺大的改变,之前恋爱时我们相处有点压抑,他是一直沉浸在前任女友的世界里无法满意现在的生活,我是看他沉浸在以前就感觉不开心,但又不能跟他说。婚后呢,我自己想开了,加上又怀宝宝,我每天都让自己很开心,这也影响了他,他也慢慢开心起来。他说他一直不愿意结婚,没想到结婚了还挺好的。之前他从来不跟宝宝说话,也不会为宝宝做什么,摸摸肚皮、听听胎动什么的都很少。但随着宝宝越来越大,他倒是越来越上心了,端午节还专门从外地赶回来待上两天,有天半夜还迷迷糊糊地抱着我说,宝贝,真好!

  那一瞬间我觉得真幸福。真希望老公一直能对我这么好。

  今天下午在家里发现了老公前任女友的照片、简历,老公为前任女友写的日记。看得我很难受,真的,要是我早点知道他那么爱她,我不会跟他在一起的,千错万错都怪自己傻了吧唧的,什么都不懂就飞蛾扑火。

  以前我经常担心他出轨,现在不担心了,只要他出轨,我立马离婚,也算我们都解脱了。

  我知道跟一个不爱自己的人在一起有多累,我也知道放弃一个很爱的人有多难。我现在看他俩的曾经,感觉跟重新认识老公一样,我跟他认识这么多年从没见过那样的他,感觉他俩才是真爱,而自己则是炮灰,这种感觉很不好,不过有孩子了,还是给自己一个可能吧,且行且看吧。

  反正我觉得不爱就做不到包容,时间久了总会厌烦的,所以我一直有种随时做好离婚准备的感觉。我也不想再次尝试为一个人付出所有却没有任何回报的感觉。

  记者的话:

  没有爱情是不图回报的,所以说,爱上一个不爱你的人纯粹是找虐。至于奉子结婚,甚至未结婚先准备好离婚,当婚姻是儿戏么?

  如此的婚姻选择希求幸福是低概率的事,还是自求多福吧。


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 编辑:[ 张白云 ]
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