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【情感】盲目急嫁误了终身, 我困在冰冷的婚姻空壳里苟且度日

2017年04月06日 12:02  来源:每日甘肃网-兰州晨报  

盲目急嫁误了终身,我困在冰冷的婚姻空壳里苟且度日

  讲述人:燕萍(化名) 37岁

  采访人:陈芊 兰州晨报记者

  采访时间:2017年4月1日

  采访方式:QQ

  摆脱家庭跳火坑,裸婚嫁与大龄男

  我是一个从小缺少关爱的女子,在家排行老二,前面一个姐姐,下面一个弟弟,在忽视中长大。不仅如此,我父母关系不好,两个人吵吵闹闹,鸡飞狗跳了一辈子,家庭如此,说实话,我的成长环境很不好。之所以提这个,是因为我的婚姻选择与家庭环境有直接关系。

  好不容易高中毕业考上外地大学离开了乱糟糟的家,大学毕业后,还是得回那个家。记得当时我刚毕业参加工作,家里父母闹矛盾,我是有家回不去,当时心情很糟,就想索性干脆把自己嫁了,彻底摆脱父母的家,也算是一劳永逸。现在想想自己真叫个傻,根本不明白婚姻对一个人意味着什么,只为摆脱眼前的困境就草率地把自己给嫁了。就像我的朋友后来骂我的,说就算父母家是火坑,我不过是从一个火坑跳进另一个火坑,而且,父母的束缚好摆脱,婚姻的枷锁一旦套上了,就不是那么容易解脱了。朋友说得对,因为家庭的缘故,我草率地选择婚姻其实是在走父母的老路。不过,等我明白这一点的时候,已然迟了。

  当时我着急结婚嫁人,就碰上了着急结婚的他。若说当时我看上他什么,也就是他个头比较高吧,因为自己长得矮,找个高个子对象一直是我的梦想。不过,这不是最主要的,最主要的是他也和我一样那时急着结婚,两个想要结婚的人一拍即合。

  我嫁他的时候,他可以说是一穷二白,没房没钱什么都没有,我和他算是裸婚。在我家这边,因为我不顾父母反对,任性草率地选择婚姻,我父母恼怒之下,什么嫁妆都没给我。我和他是在租来的房子里结的婚,家具是在二手市场买的,婚结得非常的窘迫,按照我家人的说法,我是把自己打折贱卖了。可我不在乎,我想只要两个人努力,勤俭持家,暂时的穷困算不得什么,在租来的陋室里我憧憬琴瑟和谐的美好生活。

  他之所以让我做琴瑟和谐的梦,首先是因为他比我大很多,傻傻的我总以为年龄大的男人懂得容让会关心人,确实,刚认识的时候,他给了我这样的假象,他像个好脾气的男人,在最初的交往中对我温和有礼,百依百顺,跟我父亲暴躁易怒的性格形成鲜明的对比。我以为这样的男人能和我一起建立一个和谐温馨的家,会给我从小所缺乏的关爱,让我的孩子能在一个和谐幸福的家庭中长大,弥补我从小的缺憾。

  一味地委曲求全,他却无视我的存在

  结了婚,有自己的家了,后来孩子也有了,如今儿子已十二岁了,结婚十来年,经历了许多,体验了生活的酸甜苦辣,唯独没体验过被关爱的感觉。是的,没有关爱,我和他当初是为结婚而结婚,感情基础薄弱这些我都理解,年少时许多不切实际的、想当然的幻想破灭了,我知道爱情是不能强求的,可作为夫妻,相守相伴,相濡以沫地过上这么多年,哪怕没有爱情,亲情也该有些吧。可便是连这最低微的期望都落空了。

  我之于他,只是替他生孩子带孩子,免费干家务的保姆而已。我这么讲,并不是带有情绪的抱怨和自我贬低,我只是陈述事实而已。我是婚后第二年怀上儿子的,前面怀过两次,都是在怀孕一个来月的时候,毫无征兆地流产了。第三次怀孕之后,大夫说我的身体状况必须得静卧在床保胎,否则这胎也保不住。为了保胎,我向单位请了长假,请长假收入肯定受影响,他就不高兴。可大夫这样讲了,他也不好说什么,这个阶段,胎儿是非常需要营养的,他却借口家里收入减少,连一袋牛奶都舍不得买给我喝。一个即将做父亲的人,竟然能吝啬到如此地步!怀孕的几个月,我连一件衣服都没添,等孩子生下来,以前的衣服都穿不了,我连一件出门的衣服都没有,他却小气到舍不得给我买件毛衫,最后还是我姐姐看不过眼,给我买了两身衣服送过来。便是我姐姐带着礼物进门他也不给好脸,但凡我家的亲戚朋友进门他都甩脸子,生怕占了他便宜似的,对他家的亲戚却很热情,亲疏有别到这种地步,连点面子都不遮。

  事实上,从收入上讲,我挣的不比他少,我有稳定的工作,工资比他还高些,而他上了十几年的班,却一点都不上进,整天只是混日子,业务不熟,收入自然上不去。这些我都不说了,男人嘛,都爱面子,最怕老婆嫌弃没本事,我顾着他的面子。就算这样,也没换来他的好,还对我家暴,在我过生日的时候,他给我的生日礼物是一顿拳打脚踢,让我一个月出不了门。

  以父母的婚姻为借鉴,所有的委屈我都忍了,我不想让自己的婚姻也硝烟弥漫,我不想让自己的孩子也如我一般在吵吵闹闹的家庭中长大。有人说,找对象要睁着眼找,不能盲目;过日子却要闭着眼睛过,不能太计较。当初既然已经闭着眼睛盲目地找了,如今最好也就闭着眼睛过吧,看好不看坏,起码日子还过得下去。

  对这桩婚姻我一直还有个自我安慰的一点,最起码他还算顾家,就算吝啬,也是为了多存些钱。另外,他没有外遇,就算不爱我,至少没背叛我。呵呵,我怎么都没想到,连这都是我自欺欺人,他就在我眼皮底下和同事偷情,我却傻傻地弄不明白。他回家给我各种找事,找茬和我吵架,冷战,分居,我去他单位找他,他连理都不理我,回家时让别人搭他的车,却把我丢在车后,各种的嫌弃、冷遇,能让人的血冷冻住。我却还以为只是我俩婚姻出问题了,我还在反省自己,找原因,和他谈心,寻找解决办法。怎么都没想到,他早就在外面有人了,真是讽刺!

  血冷了心死了,这个人已经不存在了

  有天晚上,我手机没电了,我便拿他的手机打电话,打完电话我好奇地看了一下他的微信,在此之前,他的手机我从来没动过,那天也就纯粹因为好奇,开始没在意,可我点开聊得最多的那一个好友,突然有些手抖,心中有种很不好的预感——我还希望他就像以前在QQ中一样和一些异性无聊地逗趣,待我看下去,我感觉我的脸都绿了,满屏的暧昧下流的调情,一句句的爱慕一声声的关切,做了他老婆这么些年,这些情话我连一句都没听过,这些关切我似乎都没体会过,我给他生儿养儿,给他洗衣做饭伺候他,陪他过苦日子,却没换来他一句关切的情话,我还以为他木讷,却没想到他把所有肉麻的、动听的情话都说给过野女人听。不仅如此,他还对我各种嘲笑侮辱,甚至连我的家人都扯出来辱骂取悦他的相好。

  看到这一切,手抖得连手机都拿不稳了,那一刻我真想杀人,血液冻住了,连呼吸似乎都停了,我呆呆地坐在那里,不知坐了多久。心里只有一个念头,这日子无论如何都过不下去了,就算再怎样想过都过不下去了,这是压垮骆驼的最后一根稻草,心里的一根弦被扯断了,接不起来了。

  我提出离婚,他没答应,当我开玩笑呢,压根儿不理我。协议不成,我提出离婚诉讼。他这才认真了,发各种毒誓,说他会和那女人断掉,他要重新做人,以后会关心我和孩子,学做家务等等(结婚十多年了,才说学做家务,可笑吧),可笑的是,听了他的毒誓,我竟然对他又有了希望,原谅我这个从没被关爱过的人吧,对爱与关怀,我是如此的渴望,我是那种给我一点阳光就要灿烂的人!活到这把年纪我还有幻想,竟又憧憬起琴瑟和谐的美好生活。

  我想忘掉这一切,想原谅他,想结束这没完没了的纠结。可是,忘不了,过去的伤太深太多,已无法治愈了,看见他我就新仇旧恨全兜上心头,我想对他好,可已经好不起来了。而他,表现了那么一阵子就表现不下去了,以前咋样还咋样,又开始冷战,分居,不着家……以前他这样,我会着急,会想办法化解,可现在看他这样,心里只觉得恶心。他虽然在我眼前,可这个人在我心里已经不存在了,心里没有了就不会心痛了。

  只是心死了,婚姻却还在。死了的心困在婚姻的壳里,那才叫生不如死。我在死去的婚姻里苟活着,既没有终结的勇气,也没有前行的希望,在痛苦中徘徊。

  记者的话:

  草率任性的选择是这桩婚姻不幸的根源。人都说,结婚找对象要睁大眼用心选,即便是这样都有可能选错,更甭说如你这般,只为摆脱父母家庭盲婚盲嫁了。婚姻不幸是大概率的,若幸福了,你的运气也真忒好了。

  已经到了这一步说什么好呢!死了的心装在婚姻的壳里,这话说得让人能切身体会到痛苦和绝望。可是,破壳是需要勇气的,若没有勇气,再多说又有什么用呢?

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 编辑:[庞传伟]
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